Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 185
Поделиться622023-05-15 09:24:55
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться632023-05-15 09:26:22
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться642023-05-15 09:28:27
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться652023-05-15 09:29:49
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться662023-05-15 09:31:10
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться672023-05-15 09:32:25
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться682023-05-15 09:33:43
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться692023-05-15 09:35:09
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться702023-05-15 09:36:27
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться712023-05-15 09:37:51
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться722023-05-15 09:39:08
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться732023-05-15 09:40:47
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться742023-05-15 09:42:23
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться752023-05-15 09:43:35
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться762023-05-15 09:44:48
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться772023-05-15 09:47:42
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться782023-05-15 09:48:53
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться792023-05-15 09:51:42
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться802023-05-15 09:53:17
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться812023-05-15 09:54:56
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться822023-05-15 09:56:40
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться832023-05-15 09:58:12
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться842023-05-22 09:39:27
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Поделиться852023-05-22 09:41:08
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Поделиться862023-05-22 09:42:42
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Поделиться872023-05-22 09:44:21
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Поделиться882023-05-22 09:45:23
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Поделиться892023-05-22 09:47:53
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Поделиться902023-05-22 09:49:08
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!